Senza titolo 492

HALF A WEEK SADLY GONE.

Oh, bene bene. Era molto che non mi succedeva, ed invece, sempre fedele, eccola là: la tristezza.

Mi è saltata addosso ieri sera, verso l'ora di cena "..e ancor non m'abbandona".

Direi che quest'anno si è presentata alla porta leggermente in ritardo rispetto alla solita data convenuta, ovvero quella del mio compleanno, ma-immancabile come sempre-le ho dovuto aprire anche questa volta.

Il cielo grigio di oggi non aiuta, ne' tantomeno la prospettiva lavorativa delle 2 settimane a venire, quando dovrò far fronte anche al lavoro della mia collega che sarà meritatamente in ferie. Non tanto per la mole di lavoro in se', quanto per le magagne che dovrò affrontare senza il minimo supporto del capo che in questo periodo è con la testa a farfalle e quando ritorna sulla terra è di una sgradevolezza indicibile.

Pace, ci tocca. Aspetterò e farò del mio meglio, come sempre.

Io sono esausta e il pensiero che le prime ferie le vedrò a fine Luglio mi apre davanti un baratro. Posto che poi, affrontando i giorni uno ad uno, la fine di Luglio dovrà pur arrivare, resta da guardare negli occhi il motivo fondamentale in cui mi sento così giù, stanchezza fisica a parte.

Ho ricevuto due chiamate ieri, da Marina e Maurizio. Erano due telefonate amichevoli, senza particolari notizie, ma accomunate dal fatto che la prima mi ha fatto guardare avanti, l'altra indietro.

Egoisticamente, come penso la maggior parte di noi ed in particolare chi è lontano dal posto dov'è cresciuto, vorrei tanto che tornare a casa significasse per me un ritorno nel nido, nel posto accogliente e sempre uguale che si conserva intatto nella memoria. Va da se' che questo non è possibile, non è possibile conservare un posto e le sue persone uguali a sempre, è ovvio. Sentire Maurizio, la persona che è diventato da  quella che era quando uscivamo insieme tutti i weekend, mi atterrisce. Per carità: sempre brava persona, sempre amico ma diverso, lontano, distante. I miei ricordi del periodo di regolare frequentazione sono vividi, i suoi sbiaditi. I miei risalgono a qualche anno fa, i suoi sembrano risalire a decenni fa.

Non posso biasimarlo, consapevole che se fossi rimasta dov'ero probabilmente anch'io sarei così, chiusa in me stessa per non dover accogliere una nuova giornata identica a quella prima e a quella dopo, senza possibilità di divertimento, di scambio di alcun tipo. Venire qui ha avuto senza dubbio più lati positivi che negativi, e uno dei maggiori lati positivi è che ho ricominciato da capo, assaporando ogni momento della nuova vita che andavo ad affrontare, staccandomi completamente da ciò che costituisce il "prima".

Ma mi fa comunque male, la vivo quasi come un tradimento questa presa di posizione che ha assunto Mauri, questo atteggiamento fatalistico del "ciò che è stato è stato", mi chiedo: ma come si fa a definire "amiche tanto per uscire" due ragazze con cui sta ancora passando serate su serate per non parlare poi degli anni in cui eravamo tutti sempre insieme?

Non le definisco così nemmeno io, che sono a 600 km e che le sento una volta ogni morte di papa!

Le delusioni, questo è vero, sono come mercurio nella terra: irradiano le radici di veleno e ciò che ne può venir fuori è soltanto qualcosa di secco, di morto.

E allora ti consoli, sperando che il guardare avanti sia di conforto a quello che si è lasciato dietro, rincuorandosi anche con reiterata autoconvinzione che siamo forti e che le persone audaci guardano avanti, mai indietro.

Cazzate.

Ci vuole molto più coraggio a guardare cosa ci si è lasciati dietro le spalle: il "poi" ha sempre un'alternativa, un senso di fatalità che ci fa sentire liberi di scegliere, senza metterci mai con le spalle al muro. Il "potrebbe ma potrebbe anche non essere" ci regala un attimo di gioia.

Ciò che è passato, invece, è così e basta: il detto, il fatto, il vissuto, resta lì cristallizzato e non si può cambiare. E' così che nascono i rimpianti.

Ed è proprio ciò che mi chiedo sentendo Marina, occupatissima ma sempre felice del suo lavoro. Cosa che io, forse, non sono.

Non so se aver rinunciato ad un sogno per seguirne un altro abbia, o meglio, avrà dei buoni risultati, e la cosa buffa è che lo saprò soltanto quando non potrò più farci nulla, quando tutto sarà ormai indietro, cristallizzato, alle mie spalle.

Il futuro è diventato presente, ho fatto delle scelte, per me e per altri (è raro che si facciano scelte dove nessun'altro è coinvolto) ed ora devo andare avanti.

Cercando sempre di andare avanti nella migliore maniera possibile e blablabla.

E questo è quanto.

Ho trovato per caso il blog di Nina, tramite un altro blog che di solito leggo. Io Nina non la conosco, ma so soltanto che in questi momenti leggerla è per me di grande consolazione, è il primo blog che sfoglio come un libro, e come tale ha il potere di portarmi altrove. Vorrei davvero poterci parlare, con una persona così.