Senza titolo 93

WHAT YOU SEE IS WHAT YOU GET.

Dunque, vorrei oggi introdurre un argomento, a mio avviso interessante, e sentire cosa ne pansate voi che entrate qua..l'idea mi è venuta stamattina mentre facevo un po' di zapping su sky, ed ho notato, con grande curiosità, che gli americani (e, di conseguenza, noi italiani, come sempre) stanno sviluppando una preoccupante tendenza a trasformarsi in quello che non sono..ma aspettate a dire "Beh, meno male!" perchè non si tratta di rinunciare a guerre, pena di morte, utilizzo improprio ed esagerato di armi (ah, grazie per averci ispirato questa legge per la quale adesso tutti possono sparare a zero su tutto ciò che si muove intorno casa!), ma si tratta invece di cambiare se stessi in maniera feroce, veloce e radicale.

Mi spiego: abbondano dei format assurdi, molti dei quali sono presenti anche qui in Italia, che organizzano delle vere e proprie rivoluzioni nella gente comune in qualsiasi ambito della vita: si è iniziato con "Queer eye for the straight guy", che in italiano è molto più semplicemente "I fantastici 5", che prendono un uomo delle caverne dirottato ai giorni nostri e nel giro di una giornata lo trasformano in un lord di oxford: trucco, parrucco, ricette sopraffine, casa rivoluzionata e trasformata da Antro della Bestia ad Atelier di Valentino, abiti dai colori, fantasia e modelli "impropri" (se vogliamo essere gentili) sostituiti da mise di gran classe ( e soprattutto da prezzi impossibili, a giudicare dai negozi dove i primitivi vengono trascinati) e via! La Bestia diventa il principe azzurro e i 5 gaii amici via! per nuove mirabolanti avventure!

Piccola nota personale: W MASSIMO!! E COMPLIMENTI A TUTTI! SIETE RIUSCITI A TRASFORMARE ANCHE FLORIANA DEL GRANDE FRATELLO! QUESTA SI CHE ERA UN'IMPRESA IMPOSSIBILE!

In Italia, poi, sta comparendo SOS TATA, che viene sempre da una geniale pensata d'oltreoceano, chiamata SOS NANNY in cui tu fai un figlio, ti fai successivamente venire una crisi isterica perché ti rendi conto che il pupo non è esattamente come quelli delle pubblicità, e chiami la Mary Poppins della situazione che arriva, fa una dettagliata analisi psicologica del bambino che ha 3 mesi, e risolve tutto in una settimana, lasciando non soltanto un angioletto a mamma e papà, ma anche i due genitori che tornano a scopare come ricci, ringiovaniti e felici di essere vivi..ma la tizia se ne andrà quando cambia il vento?? E soprattutto: una volta, se un bambino piangeva, era perché voleva essere cambiato, o aveva fame o sonno..cosa sta succedendo a questi pupi tecnologici, perché adesso se piangono vuol dire che riflettono sulla drammatica esperienza della vita, si sentono soli, incompresi e fuori luogo a 3 mesi? Io a 3 mesi mangiavo e dormivo e facevo cacchina, non ho mai avuto la tata psicologa e sono venuta su (quasi) normale lo stesso!!

Andiamo avanti: EXTREME MAKEOVER, una versione più cruenta e feroce del nostro innocente "BISTURI"..ok, loro non hanno la Pivetti, e già questo è un punto a loro favore, ma mentre nella nostra edizione il tizio di turno si faceva al massimo il naso nuovo e un taglio di capelli qua prendono della gente il cui corpo non appartiene al genere umano, lo sequestrano per tre mesi senza fargli vedere amici e parenti e lo sottopongono ad una sorta di tortura che nemmeno nei campi di conentramento: se il poveretto sequestrato voleva solo un naso più dritto o le tette di una mezza misura più grandi, NO!! COME OSI!!

Viene risucchiato da un team di esperti torturatori: nell'ordine: il chirurgo estetico che ti prende e ti guarda, e mentre tu cominci a spiegare che vorresti togliere la gobbetta sul naso ti fa:"OK, ADESSO FACCIAMO LIPOSUZIONE IN TUTTO IL CORPO, TI AGGIUNGO 4 MISURE DI TETTE, TI RIFACCIO I DENTI NUOVI, TI ALZO LE SOPRACCIGLIA, TI RADDRIZZO LA MASCELLA, TI SPEZZO LE GAMBE E LE RIMETTO A POSTO, L'ATTACCATURA DEI CAPELLI E' BASSA E LA CAMBIAMO, IL NASO TE NE IMPIANTO DIRETTAMENTE UNO NUOVO, TI ALZO IL CULO, TI ABBASSO I GOMITI E SICCOME IL TUO MENTO MI STA SUL CAZZO LO ELIMINO DIRETTAMENTE".

Oh minkia amico, ti avevo chiesto di togliere una gobbetta sul naso, falle a tua nonna tutte ste cose!

vabbè, insomma: i poveretti, una volta passato lo shock ( e il dolore immane, immagino) del taglia e cuci del Dr.Morte, non vengono nemmeno qui lasciati in pace, ma sottoposti a dieta, palestra per non so quante ore al giorno, devono raccontare i cazzi loro alla psicologa e poi, passati finalmente i 3 mesi di sequestro, se ne tornano a casa felici e contente (si, perché finora ho visto solo donne fare ciò..dopo gli uomini hanno ragione a dire che siamo sceme!) come tante barbie fatte in serie: tettone, culo alto e ventre piatto.

Era meglio la Pivetti.

Poi nel sottobosco di Sky si trovano inoltre altri programmi più o meno incredibili: da "EXTREME MAKE OVER-HOME EDITION" (stessa cosa di cui sopra, ma stavolta la vittima è la tua casa, che viene completamente buttata giù e ricostruita di nuovo, credo con del cartone, perché come fai a rifare una casa da zero in una settimana??), LIFE COACH ( un pirla ti si mette alle costole e pretende di dirti tutto, ma poprio tutto della tua vita quotidiana, anche come devi respirare) COME DIMENTICARE IL TUO EX (questo è il top!! Ti prendono che sei una larva dopo una separazione dalla tua dolce metà, con cui magari sei stato solo per due mesi) e ti rimettono in sesto con palestra, trucco, parrucco e nuovo guardaroba, e ci spostiamo quindi su programmi nostrani come PIU' GIOVANE DI 10 ANNI IN 10 GIORNI  (e già il fatto che ci sia la Stefanenko a condurlo, che è alta 2 metri e ha delle misure da asse da stiro ti fa quel tantino incazzare) SALA PARTO,dove delle enormi donne incinte ti rompono le palle su cosa fare, come respirare mentre partorisci e su tutte le visite ginecologiche e su come si taglia il cordone ombelicale, ecc.ecc. e tu vedi queste mucche che urlano, bestemmiano e piangono come ossesse..io ho deciso che adotto!

Poi, cos'altro? Ah, un programma di cui non ricordo il nome ma che ti stressa su come accogliere la gente a casa tua, come cucinare e cosa, come apparecchiare, cosa dire per mantenere una piacevole conversazione a tavola, ecc.

Tengo a dire che ovviamente io NON vedo tutti questi programmi, anche perché non basterebbe una normale giornata di 24 ore per stare dietro a questo strano BOOM televisivo (sta quasi superando i reality), ma è pur vero che appena accendi la TV quello che ti propinano è questo.

Dunque, tutta la sfilza di cose precedenti per questa conclusione, che è mia personale, ma che spero venga commentata da tutti voi: io sono una persona fondamentalmente convinta dell'importanza dell'immagine.

Non è vero che l'immagine non conta, conta eccome, una volta si potrebbe aprire una discussione sulla giustizia o meno della cosa, ma sta di fatto che in effetti è così.

Charito questo presupposto, ora la domanda banale è: ma ce n'è davvero bisogno? Oppure ci sarà bisogno di un ritorno ai soliti buoni sentimenti, che vengono sempre bistrattati ma che alla fine sono quelli validi? E' possibile che io, per salvare il mio matrimonio, mi devo rifare tutto il corpo perché sennò mio marito (che fra la'ltro di quel corpo si dovrà essere innamorato una volta, dato che poi mi ha sposata)mi molla per una ventenne con le tette sotto le tonsille? oppure se un divorzio è alle porte è perché qualcos'altro non va, a parte il mio corpo??

Possibile che nel 600 tiravano su i figli fra malattie e problemi di tutti i tipi e adesso nemmeno un biberon si può dare senza che intorno ci siano psicologi, tate high-tech, e personal trainers?

Possibile che esista davvero gente che a questo mondo non riesce ad uscire di casa se non ha le unghie a posto e non sappia neanche accogliere degli amici a casa senza che prima qualcuno gli rompa le palle una settimana per spiegargli come si mette un tovagliolo di fianco al piatto? E' possibile?

Ora: ok che, si sa, gli americani hanno grossi problemi, primo fra tutti il presidente che hanno eletto, ma non è un po' esagerata la cosa? benissimo sfruttare ciò che il processo di sviluppo sociale e tecnologico ha portato nel corso dei secoli, ma non basta e non si deve ricorrere solo alla bacchetta magica ciò che invece, nella vita umana, è sempre stato fatto contando solo sulle proprie forze e sui normali sentimenti umani che sono appunto, ovvi nell'esistenza di tutti noi..

Io personalmente la penso così: non chiamerò tate inquietanti per i miei figli, non mi farò rifare pure le unghie dei piedi per un uomo, non arriverò a calpestare così la mia umanità perché gli amici si offendono se non metto 3 forchette a tavola quando li invito a pranzo..piuttosto, dovrebbero inventare un silenziatore per i rutti liberi, visti gli amici che ho.

Continuerò soltanto a cercare di coprire i difetti con quel po' di trucco che ho, a cercare un abitino carino per le serate, ma soprattutto a cercare di essere intelligente, perché un programma su come esserlo ancora non l'ha inventato nessuno!!!