Senza titolo 66

UNA BUONA ORGANIZZAZIONE IN 4 FASI.

Ebbene si: sono passati quasi 3 mesi e il Superpirla è di nuovo fra noi..devo usare questo appellativo per due ragioni: il primo è che solo Pirla non renderebbe in maniera abbastanza esaustiva (beccate sto parolone, Paolo!) le molteplici sfaccettature del soggetto (che sono comunque dello stesso colore: marrone), sia perché il saggio Ulix mi ha ricordato che il sig. Pirletti è lui (nome autoimposto..sei troppo mitico, ciccio..) e Pirla è il Mancho..povero Mancho, non mi ricordo neanche perché ti chiamiamo così!!

Giungiamo così alle consuete 4 fasi di autodifesa, che ora vado ad illustrare nel dettaglio:

-FASE 1: Realizzare che l'imbecille è tornato, e sopprimere per quanto si può l'ira funesta che ne segue, e cercare di autoconvincersi che "Harry pioggia di sangue" era un film anche abbastanza bruttino e che essendo i film pura finzione  non possono quindi essere trasportati nella realtà;

-FASE2: Spendere tanti soldi in sms per un iniziale sputtanamento con tutti gli amici vicini e lontani, della serie: "Indovina chi ricompare?"..peccato poi, dover spendere per non avere nemmeno la soddisfazione di rivelare il mistero, tanto lo sanno già tutti di chi si tratta, ma almeno so che rendo allegra e ilare la giornata dei miei amici;

-FASE3: Rispondere al messaggio con gelida gentilezza, giusto per rimarcare l'abisso di signorilità che intercorre fra la sottoscritta e la merdaccia in questione e lanciare l'amo con la mia risposta per vedere la reazione, che, a sua volta, si può articolare in 3 possibilità: la prima consiste nel fingere di aver sbagliato numero (e qui sovviene l'urlo di Lara "FACCE RIDE"); la seconda, nel fingersi offeso o addirittura sorpreso del mio rifiuto e cercare di salvare l'ultimo grammo di dignità rimasto (ma..è rimasto??) o, terza ed ultima possibilità, lanciare messaggi a doppio senso del tipo "Se non esci non sai che ti perdi"..

CHE MI PERDO?? C'HAI ER CAZZETTOOOOOOOOOOOOOO!!

(Messaggio x Daniela: l'ho detto, adesso ti tocca farmi il monumento..bello, eh? Nel centro di Perugia, mi raccomando, che tutti possano vederlo! Ulisse, ricordaglielo tu! Ogni promessa è debito!)

-FASE 4: togliersi il Pampers messo x sicurezza per non pisciarsi addosso leggendo la riposta e procedere alla seconda fase di sputtanamento con gli amici di cui sopra, fino a prossimo aggiornamento, fra 2-3 mesi circa..

Poi non ditemi che non sono una donna organizzata!

THE BRIDE IS BACK!!!